Deseo...

...que mis fantasías queden intactas.

Las que me incluyen y las que no.

No caí dormida...

y eso que durante seis horas estuve leyendo como se regula el mercado eléctrico.

Ahora, a dormir como pollito.

Último viernes

Me llama mi mamá a media mañana.
- Hola, nena. ¿Cómo estás?
- En la cama, má.
- ¿A estas horas? ¿Por qué?
- Porque todavía puedo.

Solidaridad

A Darky, y por él.

Hay noches que me dejo atrapar por detalles insignificantes, cosas inofensivas. En manos de mis captores lloriqueo y me muestro arrepentido hasta verles esas miradas de burla o compasión a que son tan dados los que se sienten superiores a un indefenso. Me enjugo las lágrimas mientras acepto los consejos o la pequeña reprimenda que merezco por mi mal comportamiento y me alejo prometiendo corregirme y no volver a hacerlo nunca más.

Entonces me dirijo a casa a terminar, con un tiro de gracia quizá, alguna de esas torturas prolongadas y retorcidas que tanto me gustan, no sin antes asegurarle a mi víctima que sé exactamente cómo se siente.

El pequeño zorro duerme

No sé que tan bueno sea leer más de 300 páginas de un tirón, con la boca amarga y el cuerpo entumido. Pese a todo agradezco la digresión. Aún siento el miedo y la impaciencia. No puedo dormir. Es cierto, me pasé buena parte del día echándole aceite a la hoguera tratando de apagarla.

No sé si allá afuera habrá estrellas. No sé cuántos menguantes se suspenden sobre mi estúpida cabeza. Junto mis pocos recuerdos en un atillo y lo aprieto con fuerzas. "Confía. Por una vez, pequeña", me repito un poco sin fuerzas y encuentro la respuesta.

Tengo corazón para la empresa. Pero, si hay lágrimas, espero poder derramarlas a solas.

WPP 2008

Mi hermano me acaba de avisar que ya salieron los ganadores del World Press Photo de este año. Me encanta. La disfruto dos veces al año. Primero en estas fechas viéndola en la red y después por ahí de octubre o noviembre que la traen al Franz Meyer.

Me impresionó la fotografía de Emilio Morenatti , el cielo es indescriptiblemente hermoso (1). África está convulsionada (2), la guerra en oriente continua (3), pero los padres siguen sufriendo por sus hijos (4) y la vida sigue (5). El mundo es un lugar bello (6) y el amor encuentra manera de expresarse en todo momento (7). Hay gente que sufre (8), pero también gente que se esfuerza (9) y ríe (10).

Sé que esto último podrá sonar meramente propagandístico, pero es una impresión pura generada a partir de imágenes reales. No hay montajes ni trucos, no se trata de una impostura ni de una ficción. La gente que vemos camina por el mundo tal como nosotros. En cierto que están muertos o mutilados. La sangre y las lágrimas que derramaron son verdaderas.

Esta podrá ser una exposición deprimente para muchos. La fotografía de prensa cubre principalmente el caos en el que estamos envueltos. Pero a mí me agrada pensar que ser feliz aún no es noticia de primera plana. Eso es todavía considerado común y corriente.

Nota: Échenle un ojo más o menos pronto. Lo único que quedará después será la foto del año.

Efectos colaterales

Amanecí con náuseas. De hecho empezaron desde anoche. Aparte de las contraindicaciones usuales, mi medicamento debería decir "No cene café con chocolate y pastel de zanahoria". Tendré que escribírselo con pluma a cada caja de fluoxetina que compre durante los siguientes seis meses.

Hace mucho que no me sentía así. Es muy desagradable. Antes despertaba con esta sensación a menudo, supongo que debido a mi gastritis. La primera vez que le dije a mi ex-esposo "Tengo náuseas." abrió los ojos como platos, tragó saliva y puso su mejor cara de aquí-no-está-pasando-nada. Esperó pacientemente mi siguiente comentario, suponiendo que sería fatal. Como si yo le estuviera contando el chiste del perico... Nunca llegamos a esas, pero mi malestar matinal era tan común que llegó a sorprenderse las pocas mañanas que me sentí bien.

Por fortuna empiezo a notar los otros efectos de la medicina, los que me motivan a tomarme mi pastilla cada mañana junto con mi jugo de naranja. Puedo concentrarme mejor, me siento menos ansiosa y ya no se necesita demasiada ingeniería para que yo pueda ocupar la máquina esa que mencionó/soñó Darky el otro día: ya logro acomodar mi pensamiento en una sola línea.

Vuelta de tuerca

A mediados de octubre perdí mi goma. Una noche la dejé sobre mi mesa y al día siguiente no pude encontrarla. "¿De veras la dejé aquí?", pensé. Levanté los papeles de la mesa, vacié la mochila en la cama, me tiré al piso con tal de encontrarla. Nada. No estaba. Quise hacerle un lavado al gato, abrí la bolsa de la aspiradora que había usado el día anterior. Mi goma no estaba. Lamenté la pérdida dos días enteros. Odio perder esos pequeños objetos comunes que me han acompañado durante tanto tiempo. Pero esta vez no la perdí, mi goma desapareció.

Por la mañana sonó el teléfono, me barrí por el pasillo y acabé en el suelo. Mientras hablaba por tercera vez con una chica que infructuosamente buscaba a su novio, la vi. Mi goma estaba en la esquina que hacen mis dos libreros, el de Leído y el de Por leer. Colgué el teléfono sin concluir la conversación y me acerqué a ella con incredulidad. "¿Cómo llegó aquí? ¿Cuándo?" Hace días que estoy sola en esta casa, no me he acercado a este rincón inacabado de mi habitación, el gato duerme las horas largas lejos de él. ¿Qué está pasando?, ¿qué es lo que sigue? Ahora la tengo en mis manos y apenas puedo creerlo. Trato de no mirar, de no prestar atención, de cerrar los ojos ante esta irrealidad. No puedo. Ignorar esta suerte de gazapos me anularía, me desvanecería por completo.

Solo puedo seguir, y seguir, y seguir...

Mundo al revés

Los narcotraficantes andan sueltos, pero en las inmediaciones del zócalo arrestan a los vendedores de tamales.

¿Qué va a desayunar esta nación? ¿Marihuana?

Chamba

Después de dos semanas de ardua búsqueda encontré trabajo. Llevaba varios días pensando: "Llama a tu jefe, a ver qué dice. Anda, llámalo". Es curioso, después de 18 meses mi ex-jefe sigue siendo mi jefe. Le llamé, platicamos 20 minutos y una hora después ya tenía una oferta concreta. Empiezo el 15 de febrero.

Me agrada la idea de volver al mismo lugar. Lo considero una asignatura pendiente por varios motivos. El principal es que pude haber cuidado mejor de mí misma la última vez y no lo hice. Ahora será diferente; he cambiado mucho durante este tiempo.

Por otro lado es un buen sitio para trabajar, tranquilo y sin mucha grilla. La llevo bien con la mayor parte de la gente de ahí y los demás no me importan. Además, no es sencillo encontrar lugares en los que se pueda hacer algo de economía y el proyecto que me plantean esta vez es muy interesante en ese sentido. La lana va a ser la misma, pero no me molesta. No será así para siempre.

Por lo tanto me dispongo a vegetar los siguientes 10 días para ser la envidia de todos mis colegas y de paso juntar energías para estar de vueltaen una oficina de 9 a 6. También tengo que conseguir algo de ropa fancy porque no creo que mis pantalones verdes con bolsas, que tan feliz me han hecho en estos días, sean de lo más adecuado para una dependencia de gobierno.

Once

Anoche vi Once de John Carney. Tardé casi una semana en bajarla porque está en pedacitos, pero me gustó tanto que una vez más agradecí tener este rasgo neurótico de acabar las cosas que empiezo. A diferencia de Sofía, yo no creo que el chico sea un perdedor. Sólo es una persona como todas que tiene la fortuna de sentir pasión por algo en su vida. Creo que eso es lo que más me gusta de esta historia, habla de gente simple.

Me agrada ver las muchas maneras que hay de decir te quiero sin pronunciar una palabra. Me entristece comprobar que uno no siempre puede tener lo que más anhela por más que parezca asequible. Imagino este par de vidas como asíntotas en las que jamás habrá intersecciones.

¿Qué tan malo puede ser eso? La falta de realización, tus elecciones pasadas, tus perspectivas futuras, ¿tienen que arruinar tu presente? Yo no lo creo. En todo caso es preferible ser parte de algo hermoso pero inacabado por una vez en toda tu vida a ser partícipe constante de una relación odiosa e insatisfactoria.

Véanla con calma y presten oído a las rolas, son muy buenas. Si se distraen, que sea como yo, leyendo cosas lindas en la ventana del chat.

Paseo (II)

¡No hay nada en Tlaxcala! ¡Nada! El centro lo recorres en diez minutos, los museos son muy caros y las iglesias no tienen mayor interés. Eso sí, tocan canciones larguísimas, de más de un cuarto de hora y con sólo dos acordes.

Me lo pasé la mar de bien :)

Paseo

Me voy a Tlaxcala, a ver que encuentro. Si ustedes no se pueden escapar este fin de semana, mañana les comparto mis fotos para que utilicen su programa de edición favorito y peguen su cara donde va la mía. Así le podrán decir a sus amistades "Miren, me fui a Tlaxcala".

Ciudad

Acaban de asaltarme. Dos mocosos se me echaron encima a la salida del metro. Mientras uno me sostenía por el cuello (¿por qué siempre se me van al cuello?) el otro revisaba las bolsas de mi pantalón. No sé cómo acabamos los tres en el piso. Cuando encontraron mi celular se echaron a correr. Lo peor de todo es que la gente seguía pasando alrededor, sin hacer nada.

Estoy algo nerviosa, sin llegar a asustada. Me siento más bien molesta y esto va a repetirse cada mes de aquí a que termine de pagar el estúpido teléfono. Trato de no pensar en las cosas lindas que traía en él y concentrarme en lo bien librada que salí del asunto, pero no es tan sencillo.

Lo bueno es que mi abrazo ya viene en camino.

Lo puedo cambiar

Una de las características más desagradables de mi personalidad es que desconfío de las cosas buenas que me pasan. Si me dan una buena noticia, espero el momento en que me dirán que se trata de una broma. Si encuentro un billete en la calle, lo primero que hago es suponer que es falso. Obviamente no creo en mi suerte, soy partidaria de la teoría de la conspiración y sé que todo lo que puede salir mal va a salir mal. El desastre siempre es inminente, está a la vuelta de la esquina.

Huelga decir que tampoco confío en la gente, siempre le estoy buscando tres pies al gato. Además mi desconfianza es proporcional al interés que tengo en las personas, así que la gente que más me agrada me vuelve loca porque siento que en cualquier momento me va a partir el corazón y de la peor manera.

Hoy llevo varios días sorprendiéndome a mí misma por haberme acercado a alguien. No es nada común, si consideramos el panorama anterior. Aún no encuentro indicios que refuercen mi paranoia o mis cabilaciones usuales. Contra todos mis pronósticos y mis más oscuras elucubraciones, las cosas están muy bien. Me siento feliz y debo confesar que es una sensación extraña, que me asusta un poco.

Sin embargo estoy lista para acostumbrarme a ella.