Se acabó

- COMUNICADO NO ACEPTACIÓN REGULACIÓN 07-08
Estimado/a Sr./Sra.:

Lamentamos comunicarle que su solicitud no ha sido seleccionada para la concesión de beca para el Master en Economía y Regulación de Servicios Públicos. Le agradecemos el interés que ha mostrado por el Programa de Becas de la Fundación Carolina, y le deseamos toda clase de éxitos en su futuro profesional. Reciba un atento saludo.

Departamento de Becas
Fundación Carolina

Tesina. Día 4.

Tengo una variable categórica con demasiados niveles. Ya intenté dos agrupamientos pero ninguno me convence todavía. No sé si optar por el que tiene distribución más homogénea o por la que me da una tabla de contingencia más llenita. Sin embargo, este fin de semana está dedicado a la patria así que volveré a pensar en ello hasta el lunes.

Aparte
Llevo varios semanas soñando cada noche. Incluso cuando tomo una siesta termino soñando algo. No sé que sea, pero hay algo en esto que me desagrada.

Tesina. Día 1.

Acabo de ver a mi asesor y, por fortuna, salí sin muchos raspones. Como él anda ocupado en estos días no me puso mucha atención, pero a partir de ahora lo estaré moliendo más a menudo. Habíamos estado viéndonos cada 15 días pero acorté el plazo de la siguiente reunión a una semana. Ojalá que funcione.

Una pequeña buena noticia derivada de mi vuelta de hoy al IIMAS es que ya estoy dada de alta en el laboratorio de cómputo, así que pronto podré trabajar con Stata y JMP, además del R que sí tengo en casa (no confundir con r, por favor, a él ni lo tengo en casa ni es muy ducho con la estadística). También aproveché para sacar tres libros de la biblioteca del instituto de donde ya contaba con préstamo a domicilio pero que no había empleado. Necesito entender mejor el concepto de contraste, ver cuáles son y cómo funcionan para decidir cuál es el que me conviene utilizar. Los textos son:

[1] Montgomery, Douglas C. y Peck, Elizabeth A. Introduction to Linear Regression Analysis. John Wiley & Sons, Inc, 1982.
[2] Montgomery, Douglas C. Design and Analysis of Experiments. 5a edición. John Wiley & Sons, Inc, 2001.
[3] Searle, S. R. Linear Models. John Wiley & Sons, Inc, 1971.

Hoy por lo menos hice las fichas de la bibliografía consultada hasta el momento :), aunque tengo una duda: después del apellido del primer autor, ¿cuál es el siguiente criterio para organizarla? Según yo es el año de publicación, por eso coloqué al Montgomery sobre diseño de experimentos después del que habla de regresión lineal, pero no estoy segura. ¿Alguno de ustedes sabe?

Bueno, ahora a leer.

Tesina. Día 0.

Tengo un problema. Para titularme de la especialidad que terminé el semestre pasado tenía dos opciones: hacer examen o hacer tesina. Y digo tenía porque le saqué a la primera y me embarqué en la segunda. Desde hace un mes estoy trabajando con uno de mis profesores del IIMAS, sin embargo mis avances han sido más bien escasos.

Me paso los días estudiando francés o italiano, escribiendo, leyendo, viendo como el gato se duerme o cualquier otra cosa, menos haciendo algo respecto a la pobre tesina. De vez en cuando hojeo un libro sobre modelos lineales, corro algunos comandos de R, me hago pata con el LaTeX y ya, la vuelvo a abandonar. A mi favor diré que el problema y sus alcances están planteados, que la base de datos necesaria ya está lista y que hemos escogido ya la técnica para resolver la cuestión que nos aqueja. Pero falta TODO lo demás.

Parte del problema es que casi nada depende de este trabajo, sólo la obtención de mi título; lo cual, admitámoslo, no es asunto de vida o muerte. Pero de veras quiero terminarla, no me gustaría dejar todo el asunto de la especialidad inconcluso. Además quiero acabarla este año para poder irme tranquila a Barcelona si me dan el sí. Pero, como verán, mis alicientes no dan para mucho.

Por todo ello recurro al compromiso manifiesto, me expongo al escarnio público al obligarme en este espacio y frente a todos ustedes a acabar la maldita tesina lo antes posible. Mes y medio de trabajo, 45 días contados a partir de mañana (hoy no, vean la hora) y tendrán en sus manos o en sus correos electrónicos, lo que sea más fácil, la versión definitiva de la misma. Autorizo a cualquiera que pase por aquí, me encuentre en un chat o me confunda con alguien a bordo de una camioneta blanca que ande por el rumbo de Nezahualcoyotl a que me señale cualquier distracción que me aleje de esta noble causa, exceptuando, compañeros, los compromisos adquiridos con anterioridad y prometo, además y por si fuera poco, mantenerlos al tanto de mis desventuras.

He dicho.

Hoy hace demasiado frío

Llevaba varios días creyendo que ya todo había acabado. Despierto sin acordarme de ti, las horas pasan sin grandes alteraciones, no apareces en mi futuro, no te desentierro de mi pasado. Acaso alguna canción te traiga a mi mente. Cuando eso ocurre intento asociarle otros recuerdos, quitarle de encima mi cariño y dejarla correr sin más.

Hoy hace demasiado frío. Al amanecer me di cuenta que mi serenidad es una farsa que represento ante mí como la pésima actriz que soy. Bastó un detalle pequeño, marginal, para sentirme como aquella mañana en que me dijiste cuánto me querías para despedirte de mí. Qué manera más cruel de amar a alguien. Qué forma tan indolente, tan inmisericorde tienes de llevar la vida.

Ahora sólo tengo un nudo en la garganta, el llanto se me acabó. Preferiría tener el hueco de tu ausencia en lugar de este dolor sordo que me queda después de no haberte tenido nunca. Repaso tus traiciones, tu indiferencia, tu inmadurez, el abuso reiterado que hiciste de mis sentimientos y de los de otros, todas las heridas que aún me duelen y ni así logro alejarme de ti. Me siento como una estúpida por todo eso.

He llegado a maldecirme por responder a tus besos aquella noche en el patio de tu casa, ominoso detalle. Sabía que aceptarte era un gran error, una tontería enorme, que tu acercamiento era un capricho, una necedad, yo sólo era un gusto por cumplir. Aún así me entregué con vehemencia, completamente. Al paso de los días te di consuelo, espacio, calor, protección. Fueron para ti mi ímpetu y mi tiempo. Te escuché con atención y sé que te conozco como nadie. A tu lado construí sueños solitarios, me guardé mis anhelos y cuidé mis lágrimas. Esperé, fui paciente y nunca, nunca di rienda suelta a mi desesperación de la peor manera. Jamás hice nada que fuera desastroso para ti. Pero sobre todo te quise y te quiero.

Nada de eso te fue suficiente, yo no fui algo sustancial, me colocaste como la última de tus prioridades. Puedes estar tranquilo, nunca nadie notó cambio alguno en tu persona o en tu ánimo. ¿Cambiaste algo de tu rutina por estar conmigo? ¿Mencionaste en tus conversaciones lo que yo era para ti? ¿Alguna vez dejaste traslucir a alguien lo que yo te hacía sentir? Te empeñaste en que yo pesara poco y lo lograste. Te serviste de esas pequeñas cosas que hacen la diferencia entre amar a alguien y amarte a ti a través de los demás. Puedo contar con mis dedos las ocasiones en que buscaste mi mano, las tardes en que te despediste extrañándome, los momentos en que me miraste a los ojos sin titubear. De inmediato recapacitabas, corregías tu debilidad burlándote de mi sonrisa crédula.

El porqué me resignaba lo sabías: era una tonta enamorada. Pero, si yo era tan poco para ti, ¿a qué seguir conmigo? Nunca lo dijiste y no caeré en la ingenuidad de creer que era porque me querías. Me parece más verosímil pensar que yo era una manía, un trofeo o una evasión. Como ves, me acostumbraste bien a buscarte motivos que nada tuvieran que ver con el afecto. Además, nunca hablabas en primera persona, siempre eran las circunstancias, el momento, los demás. Nunca dijiste "no te amo", "no quiero estar contigo", "esto no me interesa". Te faltó valor o te sobró cinismo. Cómo saberlo... Solo sé que esa última mañana desperté con un grito al soñar que caía en un abismo en el que nadie me esperaba. Te lo dije llorando y los dos vimos nuestra oportunidad de escapar.

Hoy hace demasiado frío. Los gatos buscan allá afuera algo de sol que los entibie. Salgo a la calle por necesidad y me descubro sonriendo ingenuamente. Me permití pensar en ti para dejar salir mi tristeza, mi rencor, mi amargura acumulada y me encuentro dejándome llevar por la delgada dulzura de unos recuerdos casi inventados. Me asusta encontrarte un día y no poder ocultar lo vulnerable que soy al sonido de tu voz, al gesto de tu boca, a tu risa a medias. También me asusta la posibilidad de verte y no sentir nada. Eso querría decir que una parte de mí está perdida y me sentiré como una inválida sin ella. No sé cómo será ese día, pero hoy debo gritarte que te vayas, que dejes de acecharme en mis días tranquilos, que salgas de mis sueños, que ya no agotes mis ilusiones. Renegaré de mí con tal de dejarte atrás, voy a darte la espalda y huiré también de mi memoria, pero no puedo, no puedo...

Hoy hace demasiado frío. Es el que me dejaste por dentro.

Nunca me he vestido de pirata

y aún así este fin de semana fui del agrado del Mounstruo de Espagueti Volador: encontré un billete de 200 pesos, conocí a un pintor maravilloso y me acaban de comprar un regalo en Covent Garden.

¿Qué más puede pedir una chica?

Condóminos

Hoy hubo junta en mi edificio. Nunca había visto a mis vecinos organizarse tan rápido. Recién esta mañana pusieron el cartelito de aviso y fue una sorpresa que nadie se quejara de que no se les avisó con más tiempo. Por una vez todos llegaron temprano y, pese a que no dejaban de murmurar, al momento de iniciarse la reunión se mostraron atentos, casi preocupados.

Don Everardo, metódico como siempre, planteó algunas preguntas que llevaba escritas en una pequeña libreta. Las respuestas fueron unánimes.
1. ¿Alguien recuerda haber visto a la señorita del 21-C en la última semana? No.
2. ¿Alguien ha visto movimiento o algún indicio de actividad en el 21-C en los últimos días? No.
3. ¿Alguien sabe si la señorita del 21-C tiene familia o amigos y cómo localizarlos? No.
4. En vista de lo preocupante de la situación, ¿estamos de acuerdo en llamar a la policía en este momento para que averigüe qué ocurre en el 21-C? Sí.

"Morbosos", fue lo primero que pensé, "solo les interesa el chisme". Luego tuve que admitir que tenían razón en actuar así. Después de todo, mi cuerpo ya despide un olor espantoso.

Itacate

Abrí la bolsa con antojo. Mi tía siempre me pone algo rico cuando la voy a visitar: un poco de guisado, un pan dulce, alguna fruta rica. Lo aparto con gusto para algún día que considero especial en la semana. Cuando me lo como puedo seguir sintiendo cómo me quiere. Esas cosas sencillas que salen de sus manos me dan calor los días en que estoy sola.

Pero hoy fue distinto. En la bolsa encontré un frasco de mermelada, una bolsa de sopa, un cepillo de dientes, un paquete de servilletas... y me eché a llorar.

No, nunca lo diré

Amor de tarde

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa
y decirme «¿Qué tal?» y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico.

Mario Benedetti

Rechazo

Cuando escucho a David Bowie, inevitablemente pienso en él. No puedo evitarlo, es de mis reflejos condicionados más marcados y creo que de los más frescos también. Lo conocí una tarde por casualidad y estuvimos frecuentándonos un tiempo demasiado breve. De él aprendí mucho en esos días. Música, filosofía, pintura, poesía. La forma en que estructuraba sus ideas y las hacía fluir era lo más fascinante.

Era extraño saber su mirada lejos de mí, sin importar que estuviera viéndome a los ojos. Había días que le daba a sus palabras un ligero tono de desdén que a mí me resultaba doloroso. Además, cualquier cosa que yo dijera era finamente eludida por su discurso y, si acaso valía la pena, integrada como si hubiera surgido del paisaje. Nada más. Si alguna vez me escuchó con atención fue la tarde que le hablé de Brueghel, pero después no volví a verlo. Se fue a Londres sin despedirse. Supe que sólo se había llevado lo indispensable y, obviamente, yo nunca cupe allí.

Madrugar

Desde la semana pasada tengo clases de francés a las 7 de la mañana. La última vez que tuve clases tan temprano fue en la maestría y de eso ya pronto van a ser 5 años. Si bien sólo voy al curso dos días de la semana, he tratado de llevar diariamente un horario más o menos madrugador para tener un ritmo más homogéneo en general. No ha sido fácil porque todo este año había estado acostándome hasta muy entrada la noche. Esa estrategia me resultaba agradable para trabajar y el horario de la especialidad me lo permitía. Sin embargo, yo estaba desfasada del resto del mundo y los días me rendían más bien poco.

Aunque traté de ajustarme a este horario gradualmente, no lo conseguí. Sólo ahora que tengo la obligación encima he hecho algo al respecto. Sin embargo, y pese a mi buen comportamiento, justo ahora (¡9 de la noche!) me estoy cayendo de sueño y eso me resulta extraño. Pero no opondré más resistencia, me iré a la cama antes de seguir tan incoherente como ahora.

Vero

Hoy comí delicioso. Queso fundido, pan, jamón serrano, salami, cerezas y una botella de shiraz; chocolates para el postre, por supuesto. Siempre que quedamos en domingo la cita es a las 3. Yo creí que iba a haber tortas de salmón, la especialidad de la casa, pero lo de hoy implicó menos trabajo y quedó también muy rico.

A veces pasan meses sin que nos veamos y de repente tenemos rachas en las que nos frecuentamos mucho. Últimamente estamos en un punto intermedio. Rara vez hablamos por teléfono, creo que nunca nos hemos mandado un correo y nuestras contadísimas salidas han sido para comer o algo así de tranquilo. Nuestras vidas están en momentos muy distintos y de por sí somos diferentes, pero eso no ha sido obstáculo para que nos llevemos de maravilla desde hace doce años que nos conocimos en la Facultad.

A mí me encanta ir a su casa y hablar y hablar. Además me siento comodísima. Con toda confianza le echo un ojo al refrigerador, me asomo a la despensa a ver si hay almendras, agarro uno de los vasos que me gustan y me sirvo agua o lo que yo quiera mientras la plática sigue y sigue. Entre el recorte, la puesta al día, los ¿qué pasó con ese chico?, ¿qué crees que me dijo mi mamá esta vez? y demás se nos van las horas sin que apenas nos demos cuenta. A veces pienso que la nuestra es una sola conversación apenas interrumpida por el flujo de nuestras vidas y esa sensación de continuidad la disfruto sobremanera.